Одесский словарь. Одесский говор Современная одесская проза

Одесский сленг (жаргон, говор)

Поговорим за Одессу? В кинолентах об Одессе и одесситах самым умилительным является одесский сленг. «Картина маслом» или выражение «Шо ты хочешь из-под меня?» — непременно вызывают улыбку.

Повторить то, «Как говорят у нас в Одессе», «Поговорить за здесь» — попробовать продублировать одесский сленг. Я имею вам кое-что сказать…

27 ярких фраз одесского сленга

1. Вы уходите, слава Богу? Или остаётесь, не дай Бог?
2. Щя я сделаю вам скандал и вам будет весело.
3. Вы мне мешаете впечатляться!
4. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
5. Ваша нога мне поперёк горла стала.
6. Не бей так сильно! Вспотеешь!
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Шо ты хочешь от моей жизни?
9. Не спрашивайте вопросы.
10. Не бежи так шустро, а то догонишь свой инфаркт!
11. Вы може с мозгами поссорились?
12. Улыбайтесь! Завтра будет ещё хуже.
13. Уберите мнение со своего лица!
14. Вы будете покупать? Или мне забыть за вас навсегда?
15. Мужчина, что вы тулитесь вперёд меня?
16. Какая чудная тазобедренная композиция! (комплимент даме)
17. То место, где спина заканчивает своё благородное название.
18. Вот вы это здесь рассказываете на полном серьёзе, ничем не рискуя.
19. Вы мне определённо начинаете нравиться!
20. Человек женился. Ну жалко его, конечно.
21. Сколько будет семью восемь, зависит от того продаём мы или покупаем.
22. Если вы думаете, шо вы не опоздали, так я вам скажу, шо таки да.
23. Не уговаривайте меня, а то соглашусь.
24. Бикицер, в этой бодеге неплохое вино.
25. Набросились всем гамузом.
26. Отдохните от этой мысли!
27. Так это ж совсем другое дело! Две большие разницы!

Лишь некоторые образчики одесского сленга нуждаются в объяснении и только потому, что в тексте они идут без привязки к действию. То есть, объяснять есть необходимость, когда нет наглядности. А там, где есть сцена с действующими лицами, одесский сленг понятен вполне и абсолютно.

• Кончай мне этих штучек!
• Слушай сюда!
• А що такое? (в чём, собственно, дело?)
• Дышите носом! (не нервничайте и молчите)
• Я готов послушать за вашу просьбу.
• Вас здесь не стояло.
• Дайте ходу параходу. (дайте пройти)
• Вы шо, спешите скорее, чем мы?!
• Трусы для покупаться. (Плавки)
• А вас не затошнит? (Не много ли на себя берёте?)
• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
• Я дико извиняюсь! (вежливая дерзость)
• Этот поц мне имеет что-то сказать?
• Я не могу вас слышать, потому что я не могу вас видеть.
• Слезь с руля! (Не указывайте мне)
• Закройте рот, пломбы вылетят!
• Все, кому жарко в голове, объединяйтесь!
• Фима, не расчёсывайте мне нервы!
• Напугал кота сосиской.
• Не надо мине этих подробностей!
• Заберите свою козу из-под моё окно!
  — А разве ей там плохо пасётся?
• Мне не интересно ходить с вами по одной Одессе!
• Это вы там фигура, а в Одессе вы - никто.
• Ты шо так сильно орёшь посреди улицы?
• Ото ЦеМентоВоз. (Вот там милицейская машина)
• Менталитет. (милицейское отделение)
• Какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
• И где же теперь этих рук вместе с ним?
  — Уже ушло.
• Разговаривай в пользу бедных. (пустой трёп, болтовня)
• Откуда инородное тело в доме? (про незваного гостя)
• Я не понял! И таки шо ты предлaгаешь?
• Заносчив, как гаишник с престижного перекрёстка.
• По самое не балуйся!
• Убиться веником! (Кого я вижу!)
• А я знаю? (сомневаюсь)
• Не делай мине беременную голову!
• Может вас ещё усыновить?
• Щаз, разбежался! (не имею желания)
• Я себе знаю, а вы себе думайте.
• Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжёлую утрату! (о пышных похоронах нацлидера)
• Ну вы посмотрите на етого патриёта за мой счёт!
• И будет тебе гешефт. (удача)
• Как вы себе имеете? (как себя чувствуете)
• Я шо-то не понял! Мне это надо? (крайнее недоумение)
• Чьто вы шарите в колбасных обрезках? (Намёк на вашу полную некомпетентность)

Одесский анекдот на одесском сленге

В Бундесе сплошной цимес! Во-первых, я получаю три пособия: как безработный, как беженец, как потомок жертв холокоста. Шоб ты так жил! Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и не кошерно, кормят. В-третьих, мит компот, у меня замечательная работа — я работаю в крематории. Наумчик, мы сжигаем немцев! А вчера посмотрел передачу — страны Бени Люкса. Этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы!

Из словаря одесского сленга

• Shiksa — блондинка
• Самый Цимес ситуации (Суть; в принципе может означать любую вещь)
• Поц (плохой мальчик, дурак)
• Бикицер (короче говоря)
• Гамуз (толпа)
• Бодега (подвальный трактир)

Ах, Одесса

За чудесный словарь — спасибо Эле Майерс (не знаю кто автор, но нашел у нее)

Таки да! (как утверждение) , Таки да?, Таки да! (как отрицание) — универсальная фраза, смысл зависит от интонации произношения
Позвольте пройти! — Дайте ходу параходу!
(кстати известный прием пройти сквозь толпу истерично визжа: «осторожно кипяток» или что-то в этом роде
Не одно и то же — Две большие разницы
Поберегись! — Ноги!!!
Обратите внимание! — Момэнт!
Возьмите, пожалуйста — Нате вам!
Грустное выражение лица — Лимонная морда
Выпивший — Загазованный
Ножик — Режик )) (мне это больше всего нравится)
Ну вы и цену загнули!!! — А Вас не вытошнит?
Бесплатно — На шару
Выражение удивления — « Здрасте Вам!»
Не считайте меня лохом — Не держите меня за фраера!
Замолчите! — Дышите носом!
Не согласен — «Почему да?»
Перестань! — Кончай мне этих штучек!!!
Вы не были в очереди! — Вас сдесь не стояло!
Перестань мне указывать! — Слезь с руля!!!
Я участник оранжевой революции — Я был на майдане
А я тут причем?! — К мине вопросов бить не надо!
Да я даже с места не сдвинусь! — Щас, только шнурки на тапочках поглажу!!!
Вы мне слегка надоели — Вы мне просто начинаете нравиться!
Прекратите разговоры! — Закройте рот, пломбы вылетят!
Прошу прощения! — Я дико извеняюсь!
Такси — Фара
Запорожец — Чарлик
Клиент — Пациент
Послушай — Слухай сюда!
Проблема — Гембель
Сколько стоит — Скока денег?
Я вас не понимаю! — Хоть стреляйте мне в голову!
Микрофон — Матюгальник
Ты что самый умный вперед всех лезть?! — Расступись, море, говно плывет
В чем собственно дело? — А шо такое?
Святая простота — Голубой наив

А — первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней…
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря)
Кроме того, буква <<А>> нередко начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая)
А ХУХУ НЕ ХОХО? — <<Больше ты ничего не хочешь?>>
А ШО ТАКОЕ — самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ — идиот, краткая форма — АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР — воображала.
АНТОН (он же — АППАРАТ) — мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ <<НАПРАСНЫЙ ТРУД>> — работа, выполняемая коллективом Сизифов.

БАНАН (то же, что и Антон см.)
БАНАН ВАМ — деликатная форма выражения <<Банан тебе в грызло>>
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА — распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ — наставление.
БЛЯДКИ — не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО — вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО — зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ — деньги
ВИТАМИН ЦЭ — продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и т.д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ — смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ — ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ — присказка, типа <<самому мало>>.
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ — хлопоты.

ГАВРИК — подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН — сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ — неумеха, у которого руки растут не оттуда…
ГЕШЕФТ — сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР — делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) — бесполезно.
ГЭЦ — вспыльчивый человек.

ДА — с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА — пара придурков, равных которым по идиотизму не
сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! — спор на базаре.
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО — доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН — труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ — полное безразличие.

ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ — счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж — же.
ЕХАТЬ — традиционная готовность одесситов.

ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА — за Ваше здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ — <<будь человеком>> (исп. — <<будьте любезны>>, <<прошу Вас>>)
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ — перестань болтать.
ЗАНЯТЬ — одолжить.

ИЗ — <<из>>, но может быть <<с>>…
ИЛИ — а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ — деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ — в среде культурных людей употребляется, когда хочется сказать
конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь отдельными буквами.

КАБЫЗДОХ — популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ — любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ — что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ — будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО — комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ — упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ — в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ — своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА — отстань от меня!

ЛИМОННАЯ МОРДА — кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ — зевать.
ЛЮДИ! — крик души, рассчитанный на всех.

МАМА БЕНИНА — гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех, кого
к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ — эквив. <<тяжелое алкогольное опьянение 3-й тяжести>>
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ — <<хорошо>> живется в нашем
государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК — обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

НА ЛЕКАРСТВА — угроза.
НА МИНУТОЧКУ — <<ничего себе!>>
НАШ ЧЕЛОВЕК — еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! — не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! — оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ — ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ — не рой другому яму, сам провалишься.
НУ! — <<и вы мне еще об этом рассказываете?>>

О! — одно из самых одесских слов, может включать в себя практически любое
чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ — итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ — трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! — обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) — некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о
крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ — следующая, более сильная степень оцым-поцым.

ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ — и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ — он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА — идите на….
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) — грубое ругательство.

РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ — работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ — много говорить зря.
РАЧКИ — креветки.
РОГОМЕТ — выходец из села.

САМ — один.
СВОБОДНЫЕ УШИ — благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ — примерно, <<расслабься, и не мешай серьезным людям заниматься
делом!>>
СИСЬКИ И ПИСЬКИ — Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых
применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! — прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ — портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС — возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ — в этом месте. Противопол. — СРЕДИ ТАМ.

ТАК НА ТАК — без всякой причины.
ТАКИ — усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ — верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ — выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ — традиц. <<за тех, кто в море>>.

УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! — приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ — традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили цену,
учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же, сколько и
утром.

ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ — тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА — уникальная мера измерения.

ХА — вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ — снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ — шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ — желать слишком много.

ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ — туда можно отправлять любую жалобу, минуя властные
структуры, результат тот же.
ЦИРК — с одной стороны смешно, а с другой — грустно.

ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ — из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? — основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ — зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ — универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ — не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА — клятва.

ША! — тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ — допиться до белочки.
ШАНЕЦ — шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? — что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ — готовность No.1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ — врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ — не имею ни малейшего представления.

ЩАС! — <<разбежался!>>…

Ы — буква, которую многие одесситы не могут произнести.

ЭКСПРЕССИОНИЗМ — поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором <<сионисты>> ехали в
столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ — ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ — это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе…

Я ВАС УМОЛЯЮ — 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить (ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ — я все о вас узнал
Я ЗНАЮ? — затрудняюсь ответить.

Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.

Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия. — Вы не дадите мне червячка? — А Вам надо червячка?

Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой.. как оно меня имеет!

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Знакомая, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит:
— Одень нижнее белье покрасивее.
— ??? Зачем?
— Ну как же, вдруг человек случится…

Хайка-хозяйка из трусов пошила -майку!

Фраза к недовольному покупателю: «Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки».

Почему нет, когда да?

Я видел вас идти по Дерибасовской…

Шоб вы всралысь, и воды нэ було!

Очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег».
— Это не те деньги, которых у Вас нет.

Ну шо ты сидишь как Дунька на самоваре?!

Соседка через забор — маме:
- Зоя?!
- А-а?!
- Ты дома?!

Старый одесский стишок о том, что Боря и Степа это на самом деле одно и тоже имя:
Боря — это Борухис
Борухис- это Тухис
Тухис — это жопа
А жопа — это Степа

Давайте ходить к друг другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!

В Одессе вы были бы еле еле поц!

— « Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»

— Ой, мне все равно, лишь бы ДА…

Шо то мне не нравятся за Ваши намеренЬя. Вы шо тут круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты — качать права — Вам здесь не тут…

У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, Вас к телефону».

В одесском Политехе студенты между собой Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным называли.

У сапожника:
— На когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.

Один знакомый сапожник предупреждал клиентов: «По старой сапожной традиции, обувь не забранная до вечера ночью пропивается!»

Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять… Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: «Мадам, их давно уже пора продать!»
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим «Её пора продать» …

(Одессит об очень здоровом парне) — Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке.

— Привет, рассказывай как дела!
— Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

— Вот тут пора определяться: или ты – Мужик, или — Девочка Наташа!

— Хреновая пища – хер да горчица. Вроде и мясо, а есть не хочется.

Сижу у пирса, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
— И шо вы ловили?
В ответ от одного поучаю тут же ответ:
— Кита за яйца!
Я продолжаю
— И, как??
— Ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро! (указывая на ведёрко полное бычков)

Соседская бабушка говорила о человеке который ей надоел: «Ой он меня в Одессе держит!»

Надпись на заборе в частном секторе: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»

Девушки из Москвы подходят к будке в центре Одессы, где продаются сигареты.
— Дайте па-ажалуйста 2 пачки «LM».
Продавец из окошка:
— Посиневшие закончились, остались только покрасневшие, если хотите, могу дать вам это удовольствие…

Хаотично запомнившиеся Одесские словечки:

— Худой, как Ицкова сука.
— Это вам не жук начихал на скатерть!
— Чтоб я не дошёл туда, куда я шёл
— Тупой, как три слоновых ж.пы, обтянутые брезентом.
— Тупой, как сто майоров.
— Вус трапылось?
— Бекицер
— Где вы идете?
— Кецик (кусочек)
— Кисло в чубчик, кисло в борщ
— Слушайте сюда, слушайте здесь
— Фулюган
— Холодно в голову
— Это две большие разницы
— И шо ты знаешь? Он(а) таки да…
— «ВЕЙ З МИР» — аналогичное нашему «Боже мой!»
— Не делай мне вирваные годы!!!
— Где ви идёте?
— Вы играете на этой музыке? (применимо ко всем инструментам)
— Эти слова не выходят из мой рот!
— Мудебейцалы – яйца (причем далеко не куринные и не страусинные…)

Реакция на известный вердикт: — ВСЁ!
— «Всё» — это, когда ноги холодные!

В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!
Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой:
— Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

Рассказывает одесситка.
— Была я как-то в гостях в Оренбурге. Сидим, мило беседуем. Звучит вопрос ко мне, ответ на который я не знаю. Догадайтесь с одного раза, что я ответила? Правильно, даже особо не задумываясь, по-одесски отвечаю вопросом на вопрос: «А я знаю?».
Пауза. Я к своему удивлению замечаю, что мои собеседники терпеливо ждут продолжения фразы — Что же такого я все-таки знаю?

В Одессе было кафе без названия, но одесситы его называли «Чернобыль». Находилось оно под рестораном Киев, от того и меткое народное название.
Ещё одно безымянное заведение находилось на перекрёстке улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта. В народе стойко именовалось – «Два Карла».

Барышня, а вы не подскажете мне сколько сейчас времени?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Вы уходите, слава богу или остаетесь не дай бог?

Я не сильно умею сказать, но хочу.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?

Мама, он же старый!
- А ты шо, новая?

Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!

На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

Табличка в одесском трамвае: «Шоб ты так доехал, как ты заплатил...»

Бора, ты только что ходил смотреть на Луну, а теперь этими же руками берешь сыр.

Ну, я же не червонец, чтобы всем нравиться.

Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю.

Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!

Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне все равно, лишь бы да!

Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.

В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!

Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

А вы чем гладите тонкое женское белье?
- Рукой.

Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Не кидайте брови на лоб.

Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Почём стоит похоронить? А без покойника?

О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у Вас же сердце на двор!»

И шо ви разоряетесь без копейки денег?

Или я имею чувства к девушке, или девушка меня не стоит.

Имею задать парочку вопросов...

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она - никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Ну давай, делай маму сиротой.

Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Не делай мне нервы - их есть еще где испортить!

Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!

Не морочь мне мэдэбэйцылы.

Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
- Ты знаешь, она внутренне красива...
- Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!

Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Шо вы тгретесь как мыши на привозе.

Лифт вниз не поднимает.

Фима, ты говоришь обидно!

Я тебе покажу, где у курицы сиськи...

Я не такой дурак, как твоего отца дети.

Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

Не крутите мне мои фаберже!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.

Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио...

Бора, выйди с мора!

Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» - а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Не беременейте мне мозги!

Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой...

Ну идите, шо вы мне сердце рвете!

Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки.

Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Это две большие разницы.

Щоб вы так жили, как прибедняетесь!

Или есть у вас попеть?
- У нас есть попить, это магазин, а не консерватория!
- Или есть у вас попить, шоб было шо попеть?

Не делайте мне беременную голову!

Так вы будете покупать или мне забыть вас навсегда?!

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Вам пройти на Дерибасовскую? А вы сами откудова будете, не из Мариуполя, жаль, это где-то вон там или вон туда, идите куда хотите, постепенно найдете, куда она денется!

Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.

Замолчи свой рот.

Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!

Ви делаете меня смеяться.

Вчера я видел раков по три рубля, но большие. Но по три рубля. Но большие, но по три рубля, но очень большие. Сегодня были по два, но маленькие, но по два, зато маленькие, но по два, но маленькие, но по два. А вчера - по три, но очень большие, но по три.

Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.

Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я спросить - тогда где его шапочка?

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Не расчесывай мне нервы!

Я не имею таланта сказать красиво, поэтому скажу от сердца.

Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

Шоб я видела тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Та не машите руками, простудитесь.

Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!

Бабушка, мне скучно...
- Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!

Не рвите гланды, простудите, заживает долго.

Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я, по вашему, слепая, что ли?

Мама, как мине правильно писать - «флякончик» или «фликончик»?
- Ой, напиши «пизурок», и все!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Объявление: «Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!»

Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.

Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Прекрати тошнить мне на нервы!

Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!

Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
- В честь нашей с вами встречи, мадам.

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

Что я буду с этого иметь?

И где же ваша лошадь?
- Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
- Я смотрю на цену...

Да шо ви уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

На Привозе:
- Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?

Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
- Идет, но сейчас он движется в обратную сторону - хоть сядьте туда лицом.

Это правда, что Вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаем...по чуть-чуть

Хватит греть уши!

Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

Шоб я так знал, как я не знаю.

Только шнурки поглажу.

Не надо делать удивленных движений руками.

И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает...

Щас будешь иметь что слушать.

Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!

Ловите ушами моих слов.

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Ну, шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!

Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

Почему нет, когда да?

Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
- На кладбище.

Станьте там и слушайте сюда.

Мама, вы родили идиёта!

Граждане купающиеся, соблюдайте осторожность на воде. Вчера утонула гражданка Кудряшова, и только самозабвенными действиями ее удалось спасти.
- Ой, я видела эту сцену. Они все делали, но не с той стороны! А! Это искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

Я видел вас идти по Дерибасовской...

Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»

Ты сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

Пойди на привоз, купи петуха и ему крути бейцы...

Как там Изя?

Одесса:
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Таки совершенно обнаженных!
- Я тебя умоляю, в такой холод…Наверное, моржи!
- Ну, та, что постарше - точно морж, а вторая таки, ничего - симпатичненькая…

Мойше, это правда, что ты женишься на Саре только потому, что у неё ?
- Абраша, и ты поверил что говорят за меня эти люди?! Вранье! Я женюсь на ней потому, что у меня таки нет ни гроша.

Заболел 100-летний еврей. К нему приходит его старый 105-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
- Азохн вей, Изя… Наверное, придется предстать перед Богом!
- Абрам, тогда у мене к тебе небольшая просьба. Если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» - ты, таки меня не видел, не слышал, и ничего про мене не знаешь.

Таможенник аэропорта спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Таки одни убытки…

Розочка, золотце мое, заканчивай с посудой. Ты , а не посудомойка. Таки иди помой пол!

На уроке атеизма в школе, учительница дает задание детям:
- Дети, кричите в небо - «Бога нет!», - все дружно начинают кричать «Бога нет!»
И тут она замечает, что один мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
- Яша, а ты почему молчишь?
На что Яша отвечает:
- Таки, если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь таки не обязательно, он и так про страну все расскажет!

Рабинович, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?
- Молодой человек, вам любой скажет за мою феноменальную память. Я таки все прекрасно помню, и шо?
- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
- А мне-то откуда это знать? Я вам таки шо, пророк?

Отец - дочери:
- Выходи замуж за Абрама. Уж он-то таки точно тебя любит.
- Ты уверен, папа?
- Абсолютно! Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он таки по прежнему продолжает ходит к нам.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Таки уже!

Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Hу нет, так нет.

Разговор двух евреев:
- Моня! Вы играете на кларнете?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да!
- Что «да»?
- Тоже нет.

Покупатель в магазине у Абрама:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
- Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Мойша, ты таки куда так спешишь?
- На остановку…
- Шо, куда-нибудь едешь? Уже опаздываешь?
- Таки нет, тётя Циля делает мне пиджак, просила пуговиц насобирать…

Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу, я беспокоюсь за ваше здоровье.
- А, шо такое?
- Вчера в аптеке я слышала, что в Одессе появился маньяк, который таки убивает проституток…
- Не морочте мне голову, Роза, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали – и бл@дей тоже.

Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вчера первый раз в жизни, в живую слушал «Битлз», категорически не понравилось. Фальшивят, картавят, ужас!
Второй:
- А где это ты их слушал?
- Мне таки, Мойша напел.

Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Таки теперь он живет напротив дома…

Еще прикольные и смешные анекдоты за евреев , Одессу и ? Таки их есть у нас.