Больше не наливать! Реальные и смешные истории про девушек и алкоголь. Пьяные истории Реальные истории про водку

Чего только может натворить человек, находящийся в пьяном состоянии. Страхи и инстинкты автоматически отключаются при достижении определенной дозы, и человек становится готовым буквально на все. И потому, почти у каждого имеются веселые пьяные истории из жизни , в которых он творит невероятные поступки. Читать пьяные истории из жизни, как и просматривать веселые гифки пьяные – одно удовольствие. Вы вчитываетесь и начинаете представлять картину глазами героя.

Реальные истории про водку

Практически все реальные истории про водку начинаются одинаково. Спиртные напитки закончились, а хочется продолжения веселья, вот кто-то и отправляется за добавкой. И далее начинаются интересные приключения. Вы неоднократно слышали или читали подобные прикольные истории про водку и знаете, что может в них быть. Забавные и необычные истории про алкоголь поражают возможностями героя, его находчивостью и самообладанием.

Сам не употребляю пиво уже почти семь лет, но все же по молодости был любителем и этого напитка. И конечно, даже у меня есть в памяти интересные истории про пиво . Они похожи на другие веселые истории про алкоголь, но несколько отличаются из-за своеобразия хмельного напитка. В большей части интересных историй про пиво наблюдается момент, когда напиток требует выхода. И тогда начинается действительно самое интересное.

Веселые истории алкоголиков

Веселые истории алкоголиков можно найти на любом юмористическом сайте. Свежие истории про вино, как и ржачные карикатуры про алкоголиков и спиртное , постоянно обновляются, даря нам каждый раз новые забавные сюжеты. У веселых историй вино совершенно нет границ. Впрочем, как и у героев. События в прикольных историях из жизни алкоголиков могут происходить, как и в пустыне Сахара, так и на бескрайнем арктическом Севере. И ведь отлично веселят эти ржачные истории алкашей.

Новые истории про алкашей

Если хотите читать действительные смешные новые истории про алкашей – рекомендую зарегистрироваться на нашем сайте. У нас вы найдете только прикольные реальные истории про алкоголиков, веселые смс про алкоголиков , а также множество иного юмора этого и других жанров. Смешные истории из жизни – один из наиболее прикольных юмористических текстовых жанров. Пьяные истории богаты забавными неунывающими персонажами, которые отлично веселят читателей.

Я однажды поругалась с лучшей подругой накануне дня ее рождения. На следующий день написала ей, но она не ответила. Я пришла с работы домой, умылась, надела халат, налила себе виски и… И через некоторое время мне так стало себя жалко — не передать! В общем, я решила оторваться самостоятельно, встала, надела кеды и поехала в клуб. Прямо в банном халате. Что самое интересное, меня туда даже пустили. Проблема в том, что в какой-то момент я протрезвела и обнаружила себя на танцполе в таком виде. Остаток вечера, в общем, пришлось провести в кабинке туалета. Хорошо, телефон с собой взяла и все-таки дозвонилась подруге. Помирились. Она даже чей-то пиджак с собой прихватила, чтобы меня прикрыть.

Мария, 25 лет

Напились с подругами в клубе, домой босиком шла, потому что в туфлях ходить было уже невозможно. Пришла и понимаю, что муж уже спит, но утром-то точно все поймет — просто по могучему запаху перегара и грязным пяткам. Значит, чтобы не попасться, нужно на ночь выпить адсорбент, открыть окно и обязательно вымыть ноги. Угля наелась, в общем, окно открыла и ноги вымыла очень тщательно. Только чулки снять забыла.

Евгения, 33 года

Дело было в студенчестве. Собрались у друга большой компанией. У него дом собственный двухэтажный был и очень добрая мама, которая сообщила, что постелила мне постель внизу, в комнате у лестницы. В какой-то момент я, пошатываясь, направилась к лестнице, намереваясь спуститься и лечь спать. Но, во-первых, я потеряла равновесие на середине и полетела вниз, а у подножия лестницы спала добрейшая овчарка Джеки. Я упала прямо на собаку, но она умудрилась это молча стерпеть. А во-вторых, потом я открыла дверь в комнату, увидела прямо по курсу диванчик с подушечкой и пледом и рухнула на него, успев подумать, что он какой-то неудобный. И постельного белья почему-то нет. Проснулась от того, что Джеки лижет мне лицо, а в комнате стоит мама друга и шепчет: «Детонька, ты спала на собачьем диване, это ее диван, а я тебе постелила вот тут…» И показывает на пышную кровать прямо напротив. Белье, сияющее белизной, и уголок одеяла даже отогнут был. Как в заставке« Спокойной ночи, малыши!».

Анастасия, 27 лет

Встречалась с подругой, засиделись допоздна, а мне домой ехать за город. Решила остаться у родителей. Звоню в дверь и понимаю, что нужно усиленно изображать из себя трезвую, а то мама с папой огорчатся. Захожу, значит, снимаю куртку, обувь и понимаю, что вся семья как-то слишком пристально смотрит на этот процесс. При этом я какой-то странный фоновый звук слышу, очень противный. Я пытаюсь сделать еще более трезвое лицо, и тут мама, наконец, не выдерживает и говорит: «Может, сойдешь уже с кошкиного хвоста?!» Вся сцена длилась совсем недолго, конечно, но запомнилась навсегда.

Елена, 24 года

Я получила первую зарплату и сразу купила себе контактные линзы: всю жизнь о них мечтала. Через пару дней напилась в гостях у друзей, поняла, что домой не доберусь и осталась на ночь. Линзы перед сном сняла и положила в стакан с водой. А утром, естественно, воду выпила. Вместе с линзами.

Вера, 21 год

Вот очередная история по теме:

Дело было зимой в феврале. Были мы уже дома часов 10 вечера, и тут звонит ее хороший друг, у него было ДР. Ну она идти не хотела, т.к. завтра с утра были кое какие дела. Но я ее уговорил))) но она мне сказала, что если пойдет будет пить! Я сказл только одно условие, чтобы там не блевала на людях, а дома то все равно. На этом и порешили.

Пришли во общем, друзей тьма! Со многими очень давно не видались, и тут мы разделились она пошла на кухню с пьющими водк, а я остался в зале болтать про машины и пить пиво. Периодически она ко мне выходила, я замечал что она потихоньку пьянеет, глаза становятся мутные блестят, сама немного пошатывается. Подошла ко мне я ощутил разкий запах алкоголя, и она сказала, милы я чувствую сегодня надерусь в гааавно! я сказал что только этому рад, но предупредил чтобы не опозорилась и не обблевалась (так как такое уже бывало и не раз). В общем она опять ушла пить дальше) а у нас закончилось пиво и я пошел с парнями за дополнениями) Когда мы вернулись Жена все еще пила на кухне, по ее громкому смеху и заплетающемуся языку я понял что она почти дошла до кондиции! Я сел пить пиво. После бутылки пива я решил заглянуть на кухню, потому что все затихли. Зайдя я увидел пьянющую в дюпель женушку, она пыталась переключить мелодию на телефоне. Водку она пила из чашки потому что рюмок не досталось, не знаю сколько точно она выпила но была готовенькая. Я ее обнял, она пьяно улыбнулась и попыталась встать, но разочаровавшись в своих силах плюхнулась обратно. Собрала в кучу глаза, и еле ворочая языком говорит ну что сидим наливайте. Я не заставил себя ждать и налил почти полную чашку грамм 150 наверное точно. И протянул ей. Друзья с удивлением посмотрели, мол она и так в говно, куда еей стока, но я жестом показал мол спокуха! Все ОК))) Она подняла чашку и залпом осушила причем чувствовалось что ей удается это с трудом! Последние глотки она проглотила раза с третьего, они ей просто не лезли. Я думал блеванет прям тут. Но она справилась и выпила все до капли. Я сел рядом с ней обнял и так просидели болтаю не о чем минут 15, причем жена говорить уже не могла а почти спала сопя на поем плече и пуская слюни. Я решил что нам пора. Начал ее поднимать, с трудом нам удалось встать, и она попросила отвести ее в туалет, блевать спросил я, она кивнула. Только мы зашли она сразу повалилась на пол около унитаза, я начал ее поднимать. Тут она мне еле еле выговаривая дала понять что блеват не будет так как обещала отянуть до дома. Я кивнул мло все ок. Одевали мы ее весело, стоять она не могла, один друг ее держал, а я одевал ей сапоги (хорошо что без каблуков) на улице было скользко пару квартал до дома мы шли пешком, всю дорогу она твердила что напилась так специально для меня трахну ли я ее когда придем. Вообщем пришли мы благополучно упала она раза три. Прямо в грязь во общем выглядела со стороны натурально как свинья. Я один раз когда я ее поднимал, уже возле дома, неосторожно надавил на живот и увидел как щеки начали надуваться, но я успел ее погладить сказал подышать и он вроде сдержалась чуть не блеванув. Зашли мы в квартиру, пока и открывал дверь жена лежала под дверью клубочком. Я ее поднял завел в квартиру, снял обувь! И тут она решительно шатаясь от стены к стене прошлепала на ровать и плюхнулась на нее. Выглядела она так. Рот окрыт, слюни текут, майка задралась, вообщем ппц полный. Я раздел ее она даже не шылохнулась, положил на пол, расправил кровать. Начал поднимать и тут началось, блевала она кончено акведуком, это ппц. Короче мощной струей заблевала себе все пузо колени и пол. Причем я держал ее голову она сама не могла. После данного излияния я отвел ее в ванну немного помыл, снова привел домой, трахнуллис мо отлично, только она еще раз блевала с кровати, после секса немного протрезвела, и смогла хотябы голову с кровати спустить. Я дал ей водыЁ. Мы еще потрахались, не буду описывать, для читателей важен процесс опьянения как и мне, екс думаю на втором месте, скажу что секс был супер и сосала она классно!!! Потом она отключилась, на утро ей как всегда было дико стыдно, глядя на ее обблеваную одежду и на лужу блевотины возле кровати. Я сказал что все ОК, и начал за ней ухаживать, давать ей водичку, жалеть, так происходит всегда после таких пьянок. Вообщем раз в меяц иногда в два я доставляю свою жену домой в таком состоя нии и очень это люблю!!!

Если кому интересно продолжу писать) только оставтье подробные коменты что нравиться, что именно описывать более подробно, что можно опустить. Да и вообще отношение к такой жене. Фотки бы выложил, но боюсь разойдуться по инету и он мне не простит, а наши отношения очень дороги мне, где еще найдеться девушка красивая, и так нажираеться)))

ББ всем!!! Жду коменты!

Вчера было...
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра).
Это мизансцена. Далее их диалог:
- (1) Да нет никакого питерского рока!
- (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка, он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- (2) Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день. ВНИМАНИЕ!!
- (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в ж@пу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г.?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше.

Произошла эта история давненько... Еще при социализме.
Возвращались мы с другом поздним вечером домой с дружеской вечеринки. Дело было как раз в самый разгар борьбы с алкоголизмом. Идем мы значит, веселимся, дурачимся. Эх, молодо зелено.
Ну и здесь мусора как водиться, нас под белы рученьки хвать! А не желаете молодые люди немного отдохнуть в вытрезвителе. Мы конечно не желали, но кто нас спрашивал? Оформили с.ки на раз-два.
Ну делать нечего, прилег я на кроватку и закемарил. Тут кореш мой трясет меня за плечо, мол хочешь вмазать? Я ему че с дуба рухнул, мы же в ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ! В трусах! Он мне, не ссы давай просись в туалет, там в сливном бачке стоит черпак водки. Половину мне оставишь. Ну так и сделали.
Сперва я сходил, потом он, через некоторое время. Ну а на старые дрожжи как говориться бутылка эта ох как подействовала. И давай мы песняка драть во все горло.
Оказалось пока меня оформляли, друган попросился в туалет и спрятал там бутылку которую нам в дорогу дали друзья. Все равно говорит менты бы при обыске отобрали.
Сказать, что менты охр#нели, когда увидели нас в камере в четыре часа утра пьяными хоть выжми, ничего не сказать. Они просто о*ели. И потом когда пришла пора нас выпускать сам начальник трезвяка долго нас уговаривал рассказать как можно в этом учреждении нажраться в четыре утра? Обещал даже извещение на работу не высылать. Но мы ему не сказали ничего... А вдруг еще как-нибудь придется?

На днях с товарищем решили расслабиться после работы. И зашел у нас спор: сколько брать - 0.5 или 0.7. 0.5 вроде мало, а 0.7 многовато. Долго сомневались и в результате взяли 0.5… но две бутылки.

История питерская! Про интеллигентов!
Было это в начале двухтысячных, снимал я комнатушку в квартире одного заслуженного артиста РСФСР. Видать в советское время государство расщедрилось ему на трешку в историческом районе города.
Ну и добавлю, что мои знакомые называли его просто, Актер Актерыч.
По виду он был как ведущий Вульф с такими же замашками, но не пищал так истерично. Зарабатывать он не умел и жил на скромное содержание от театра совмещенное со сдаванием двух комнат полуголодной студенческой массе. Человек был не дурак выпить и пил в основном портвейн, а тогда в Питере водилось 100 сортов дешевого портвейна с номерами от 23 до трех топоров. Бывает выйдет в коридор, увидит, что собираюсь за догоном, и скажет:
- Милейший, я смотрю Вы за догоном, будьте любезны, прихватите и мне бутылочку, а то вечером спектакль, а я как-бы не в себе. Только в магазине на углу не берите, а возьмите на садовой в магазине 24 часа. Вчера его усугублял... осталось очень хорошее впечатление.
Важно: А стоила бутылка ну... как дешевое пиво, одним словом пойло.

Один знакомый как обычно в пятницу возвращался домой сильно сининький и заполночь. Дабы не будить супругу и ребенка и не получать до утра по репе решил свет не включать и прошуршать предельно тихо. Так как был абсолютно бухой и ни хр#на не видел (как бы ночь) разделся он методом «повесить пиджак куда-то в пустоту». На дальнейшее раздевание сил уже не хватило. Побродив немного в потемках, он наткнулся на какую-то жесткую хр#нь и обнаружив на ней плоскость решил, что это кровать. Уснул и вроде ничего не предвещало беды, но у мочевого пузыря были другие планы. Короче ему приспичило.
Наш герой проснулся и никак не поймет где он. Потрогал спереди-обрыв и дна не видно, сзади та же байда как впрочем слева и справа. Вобщем ползал он ползал по поверхности и везде обрыв и как ему казалось пропасть. Но тут он включил мозг и решил проверить глубину этой пропасти, нашел ключи и бросил их вниз. А там болт, типа тишина. От этого у него пошли конкретные шуги по поводу замуровали демоны. Вобщем он от этого завопил благим матом пустите твари я жить хочу!!!
Включает свет жена и со словами че орешь кретин наблюдает своего законного на четвереньках ползающего по столу. Вобщем картина маслом.
(а ключи упали на пиджак)

Был у нас на работе сварщик - большой любитель выпить. Как говорят ни дня без бутылки. И так он достал начальника что тот ему и говорит "завтра хр#н ты у меня выпьешь буду стоять над тобой и хр#н ты куда отойдёшь".
Сварщик тоже подготовился. Наутро после получения задания к нему подошёл мастер и стал наблюдать за его работой. Через некоторое время он заметил странное - сварщик никуда не отходил, но при этом был явно пьян. Как? Вот-вот же вот он тут и при этом явно выпивший.
Хорошо на здании рядом была камера охраны. Когда посмотрели видео оказалось, что хитрый сварщик, подав команду "Глаза" (это означает что все должны отвернуться, чтоб не получить ожог сетчатки глаза), одной рукой зажигал дугу, а другой делал глоток из фляжки, заранее припасенной во внутреннем кармане.

Отставному прапорщику выдали на новой работе в охране дорогущую рацию Кенвуд. И он ее в субботу потерял. Но потерял не где-то, а у себя дома, отмечая с бывшими сослуживцами День Граненого Стакана. На следующий день квартира прапорщика была похожа на тот стог сена, где ищут утерянную иголку, так как рация стоила минимум два прапорщикова оклада. Жена и дети, запуганные до невозможности, с ревом искали рацию везде. Чуть позже подъехали и вчерашние собутыльники, включившись в процесс тотального шмона.
Наконец, полностью убедившись в бесцельности поисков, решили поставить эксперимент - отправив детей к бабушке, напоить прапорщика с сотоварищами до вчерашнего полного бесчувствия, дав им заменитель рации - купленный у китайцев детский сотовый телефон, и посмотреть, куда он будет спрятан. Скрежеща зубами, жена протоптала в снегу тропинку ларек - дом, поднося сорокоградусную, но, озабоченная пропажей, компания никак не хотела уходить в г..но.
Утомленная, смирившаяся с потерей, жена в последнюю ходку до ларька и сама решила причаститься, проглотив на пустой желудок грамм 150. И после покурить. И, открыв свою собственную косметичку с целью доставания сигарет, обнаружила рацию, которую накануне убрала от греха подальше.
Радостно вбегая в квартиру, она увидела мужа, который в коматозном состоянии, вскрывая сегмент паркетного пола, прятал туда детский телефон. В свою тайную нычку, жене неизвестную. И не пустую…
Tori

Анекдоты про пьяных девушек

Д евочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

П рихожу домой пьяная. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

П ьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

С казала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

Ж изнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

М ужик выпил- всё забыл, женщина выпила- припомнила всё

Ж ена приходит домой под утро в грязь пьяная.
Муж:
- Ты где была??? Да если бы я мог, я бы тебя застрелил, нет повесил, нет задушил бы!!......
- А ты забодай меня.

Ж ена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

К омпания. Сидят, пьют. Девушка - Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами -Что, подкашиваются? -Нет, раздвигаются

В се больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

У тром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
— Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

П о ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

П опала мышь в пустую бутылку из-под водки, никак не может вылезти.
Проходил мимо кот, а она взмолилась: ``Котик, выручи меня, и я буду твоя!`` Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула - и в норку.
Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
Мышь: - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

П ока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Т ри женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.
Первый:
- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.
Второй:
- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.
Третий:
- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"...
Я такая пьяная, когда дура...

Ж ена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была???
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь

Д евушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"

К акого черта ты опять пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

В отличие от мужчин пьяные женщины не качаются из стороны в сторону; они сразу падают.

В одка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

П ьяная не пьяная. какая разница. Радуйся, придурок, что вообще звоню

Д а, пьяных женщины не любят... Зато как пьяные женщины любят!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле....Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????
- Жена:
Нах*й надо, я за гитарой!

С колько девку не пои, - она все равно в глаза смотрит!"

Н е пей вина Гертруда, пьянство не красит дам, на следующий день увидят в ютубе, - спасибо твоим друзьям!

Г aишник остaнaвливaет дaму зa рулем дорогой мaшины. Дaмa выходит шaтaясь.
— Тaк, ездa в нетрезвом виде, — говорит гaишник.
Дaмa в ответ:
— Caм ты ездa.

Н у как объяснить мужчине, что это не я ему вчера звонила, а пять бокалов мартини?

— Л юбимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Ч то у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится!

П ьяный мужчина вызывает брезгливость, а пьяная женщина - надежду.

- А ты классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда Я пьяная!!!

П риходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает:
На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клева не было?
Жена:
Почему? Клево было

1